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我們周遭的人，也許有時候會有一些比較負面的狀況，而身為親人或朋友的我們，常會覺得我們必須拉他們一把。但是萬一有一些人，不管你怎麼拉他怎麼勸他，怎麼想要療癒啟發他，他就是不願意改變呢？
當你不顧他的固執，而繼續的投入你的時間與精力時，你需要檢視的是自己的動機。通常這樣子的動機都不是純的，因為你已經把他的需要放在你的需要前面，把他的時間放在你的時間之上。
當你仔細的往內觀，你可能會發現，那是因為你想要得到他的認可。你想要他認為你是很有智慧的，很厲害的，甚至是可以帶領他的。
或者你想要改變對方，是因為他是你的親人，而他不認同你的生活方式，你想要讓他看到這樣子的生活才是健康的，是遵從內心的，但是他不一定，想要這樣子的生活方式。畢竟每個人都有他的自由意志，而如果你們兩個都不認同對方的生活與價值觀，又想要改變對方，這就是一場沒完沒了的戰爭。
當兩個人已經如此不契合時，就可能是分開的時候。你也許會說：「可是他是我的親人，我無法與他分開。」其實只要你是成人，你就有權保有自己的空間。而且到頭來，其實還是你自己的選擇。你想要的是空間上在一起，但是心裡分得很遠，還是空間上不在一起，但是心裡更為靠近？
的確，很多人基於所謂的倫理或孝道都是選擇前者，即使他認為他並別無選擇。 但是有沒有想過，當你這樣做的時候，其實你也是在剝奪別人成長的機會，因為也許他一直都是被旁邊的人這樣子哄著，所以他永遠不知道真實世界。他就一直活在他所認為的真相。 也許，當你讓他真正獨自一個人的時候，他才有機會反省。
常觀察到華人的父母在小孩子開始會在外面自己走，跑來跑去時會大叫：「不要跑！會跌倒！！」也許因為小時候父母這樣對我們，長大後當我們想要往外面的世界探索時，也常會帶著不安或是內疚。而現在長大後，我們又想以同樣的態度來對待父母，雙方面都在互相拉著對方，這樣子就是愛嗎？
其實如果我們聽到自己的朋友處在任何不健康的關係中，例如伴侶有肢體或語言虐待的傾向，我們一定會勸朋友趕快離開。但是有時候，我們自己處在這樣子的關係中時，卻還給自己上百個理由留下。 是的，對方也許是你的親人，但是你的留下真的有幫助到他或你自己嗎？還是你只是因為怕被別人說閒話？
有些人也許會說：我的親人是心態不健康或是講話很難聽沒錯，但是還不至於到虐待的程度。其實，重點不在於怎麼樣才算虐待。重點在於，當我們這樣子處在一個對身心不健康的環境中，日積月累之下，就像那個科學實驗中的青蛙在一個鍋水是慢慢被加熱的無蓋鍋子裡， 最後鍋水都要被煮沸了他也不知道要逃，因為他一直在習慣一個高溫又一個高溫的循環裡。 就這樣被煮熟了。
其實說到頭，你如果真的愛自己，你會知道該怎麼樣過你的生活。 但是如果你讓自己一直處在一個不健康的環境之下， 無論是什麼原因，你也不可能增長你對自己的愛。 還能保有一定程度的自尊自重就已經不錯了。
另外一個委屈自己而留下來的缺點是，你有沒有想過這對後代的影響？例如你容忍一個講話非常惡毒的親人，然後你不知不覺中也對下一代這樣子的說話，或是妳讓下一代暴露在這樣子的環境中所以他認為這是正常的溝通方式？
請不要誤會，我不是說我們不應該孝順父母，或是孝順父母、照顧家人是一個可被拋棄的價值觀。 我甚至不是說我們不應該重視親人對我們的想法。但是，據我在生活中以及我在工作中所看到的，我真的覺得在華人社會中，因為我們文化對孝道的推崇，有太多不恰當的教養行為，太多扭曲的親子關係一直被容忍。 孝順變成一個可以無限上綱的事。許多長輩也站在道德高處來批評他認為不夠盡孝的晚輩。
本文的標題提到「離開」。有時候身體上的離開，其實為的只是造成心理上的獨立。有時候它可以一次完成，有時候你需要重複這個過程好幾次， 尤其是當對方是你的家人的時候。但是無論如何，你需要開始愛自己，保護自己――尤其是當你週遭的人都不懂得愛是什麼的時候。
（來自個案給我的啟發，因此放在個案療癒之下）
Sadana, @333身心靈工作室
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